今天，我们来说说一个让很多父母都头疼的问题：孩子磨蹭。

也许，你和这位妈妈会有很多共鸣。她女儿5岁了，可干什么事都特别磨蹭，尤其是吃饭。

就算已经坐到餐桌旁了，还是总是找理由溜出去。一般情况下，她会让女儿再玩一会儿，也让她多吃会儿。可她还是磨蹭，直到最后她再也忍不住了，就会开始朝她嚷嚷。

女儿洗澡也是，有时要花一个多小时才能开始洗澡，这位妈妈说，她已经尽量保持耐心了，可真的是太难了！

她问我，该怎么做才能改善这种情况呢？

孩子磨蹭，虽然常见，但是讲起来，却是个比较复杂的情形。

我今天会通过游戏力育儿的三个重要原则，和大家一起看看，孩子磨蹭背后的原因到底是什么？父母能做些什么？

▲ 劳伦斯·科恩博士在亲自示范“游戏力”

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三个原则

第一个原则：先联结，后指导。

无论我们希望孩子养成什么习惯，大人们打算告诉孩子什么道理，比如：让他们按时刷牙、自己洗脸、定期洗澡、上学不迟到等等，在发出指令之前，都需要和他们先建立紧密而温暖的联结。

如果我们隔着整个房间，甚至在另外一个房间，对孩子大声嚷嚷：“我提醒你啊，还有15分钟我们就要走了……还有10分钟……时间到了，得出门了。”

这可不叫亲密的联结。

孩子是不会理你的，也不会按照你说的去做。不过，在父母看来，这就是磨蹭，还会越来越着急。

你可能还会想：“我们讨论过这个问题了呀，你答应了要配合的！今天我还特意提前了15分钟就开始提醒，怎么还这样！”

发生这样的情况，只能说明你并没有和孩子建立起良好的联结，也没有享受和孩子之间的亲密感觉。

你的关注点只是在于：为什么我做了这么多，都没有用呢？试试先联结，后指导吧！

那该怎样做，才能和孩子建立联结呢？

不要隔着老远发号施令，走到孩子身边蹲下来或坐下来，目光和他平视，用手轻轻地抱住他，或者把手放在他的肩膀上，很感兴趣地看着他正在玩的东西、或者做的事情。

无论你看到了什么，都尝试真实地描述，并给予他积极的评价，比如说：“哇哦！跟我说说，你盖了一个什么？”

或者：“我看到，在这幅画上，你用了很多颜色。”

你需要对他所做的事情做出一个积极的回应，哪怕他做的事情是拒绝洗澡——“哇，为了不洗澡，你想出了很多有创意的主意啊！”

然后，再平静地对孩子说:“现在，我们把这个玩具或者这本书收起来吧，这样，下次玩的时候就知道去哪找了。”

你也可以说:“现在，我们去洗澡吧。”

孩子可能不会那么听话，开始跟你讨价还价：“求求你了，再让我玩一分钟吧。”

你也可以回答：“好啊，我陪你一起玩一分钟！立刻就不玩了去洗澡，确实不是一件容易的事儿。”不用担心多玩一分钟会惯坏孩子。

看到了吗？我们就是这样一步一步地建立联结，而不是破坏联结。

家长还有哪些常见的做法，会破坏联结呢？

比如，严厉的责备、没完没了的说教，都会破坏你和孩子之间的联结。

经常这样做之后，你会发现：你的话在孩子那里好像不起作用了，你好好说，孩子也不听。除非你特别凶，才能吓得孩子不得不暂时屈服于你。

但是这种以害怕为基础的服从，是不可能长期持续的。被迫服从的孩子，会经常探索你的边界，只要你不爆，他就不断挑战。

所以，不要责备和说教，而是要让孩子知道，你能理解他磨蹭的原因。

就算有些时候，你不得不催他快点，那就要用简单的句子，比如：“我知道你想慢慢来，我催你，你也不高兴。我帮你吧，咱们一起把这个做完……”

当你用共情和温暖与孩子建立起联结的时候，他就会更加愿意合作，也就不会有那么多的“磨蹭”了。

第二个原则是：沟通要清晰。

很多父母没有意识到是自己没有说清楚，之后却埋怨孩子不能按照我们的话去做。

举个例子，父母原本想对孩子说：“该洗澡了”，可实际上说的却是：“我陪你去洗澡吧？”

后面是一个问句，所以，孩子很自然地就会回答:“不，我现在不想去洗澡。”

这个回答一定会让你抓狂的，因为，你其实并不是想征求他的意见，可是你并没有表达清楚，孩子当然可以说不。

这就是不清楚的沟通。

如果孩子说不，父母接下来做的事情就是：要么贿赂他们、要么威胁、批评，或者干脆就算了，忘记洗澡这件事儿。

但其实你完全可以更清晰地表达，微笑着对孩子说:“宝贝，现在是洗澡的时间。”

然后，你可以抱起他去洗澡。

这样做的前提是，你已经非常清楚地表达了你的要求——现在是洗澡时间，你要去洗澡。

如果我们花很长时间来威胁孩子，或者谈条件，有的时候用武力，有的时候又妥协，孩子就不能清楚地知道，你到底会怎样做。

直接抱起来去洗澡，这种做法的前提，是之前有了良好的沟通。

第三个原则是：向内看。

尽管我们已经是成年人了，但仍然有必要向内看，去了解我们自己，观察自己的感受，明确自己的需求。

孩子磨蹭，正好给我们提供了一个向内看的绝佳机会。

磨磨蹭蹭让你感到生气和焦虑，真想让他们快一点。你知道这些，也知道孩子要有自己的步骤，但却仍然无法耐心地面对。

这个时候，你就需要向内看，挖掘自己内心深处的感受。

也许，你心里依然在害怕，如果上学迟到了，老师会批评你，让你羞愧难当。

也许，生活让你总是忙忙碌碌，不习惯放松下来、慢下脚步，享受每个时刻。

当你能够发现你自己更深层次的感受和需求的时候，就有了很好的机会去继续深入探索。

举个例子，我的女儿艾玛小时候一磨蹭，我就会非常焦虑。后来，我意识到，不是她太慢，而是我太着急了。

比如，我总是吃饭太快，总是匆匆忙忙，总是忘记去享受那些美好的小细节。而作为一个小女孩，她总是慢慢地吃饭，慢慢地走路，会关注到路上的每一个细节。

这是多么美好啊！她在向我展示如何活在当下。这么多年过去了，这仍然是一个我需要努力学习的功课。

非常感谢我的女儿，能让我认识到这一点。她也许需要学习加快速度，但是我肯定需要学习如何慢下来。

当你肯花时间向内看，就会对孩子的磨蹭有重新的认识，也会明白为什么自己会有这么大的反应。

这些认识会让你更有耐心，更有能力有效地去解决磨蹭等类似的问题，也会明白，孩子的行为只是触发了你。

2

关于吃饭磨蹭

我可是花了很长时间才理解，对于中国家长来说，为什么快快吃饭那么重要。

因为你们希望孩子能够吃到热饭，也希望孩子不要浪费宝贵的时间。

坦率地讲，我很难接受这个观点。

因为正如我刚才所说，我吃饭就太快了，我常常都尝不出食物的味道，明明已经吃饱了，却还是不停地吃，导致最后吃多了。

但我确实能够理解，你们希望孩子能够快点吃饭的愿望，我也会尽量提供一些帮助。

不同年龄阶段的孩子，对食物和吃饭，有不同的理解。

对于刚刚学习会使用勺子的学步儿来说，这个世界里所有的事物都是全新的，而他要想探索这个巨大的新世界，方法就是玩耍。

她一直在玩食物，都忘了吃饭。所以，在开饭之前，在把食物端出来之前，你可以让她先好好地玩一阵勺子和筷子，让他去探索和享受这个全新的的活动。

这是玩耍时间，不是吃饭时间，因为不用担心食物会冷掉，你也不会着急。

最后她一定会玩够的，就可以准备吃饭了。但是如果你总是催他的话，就会花更长的时间。

现在，我们再来看一看年龄大一些的孩子。

一个三岁的男孩儿，他吃饭非常非常慢。他的妈妈告诉我，有时候她会有耐心，玩个游戏，但有时候，她还是忍不住会唠叨孩子，甚至骂过、打过。

这让她感觉非常不好，觉得对不起孩子。她说，孩子每次吃一顿饭，都让她感觉身心疲惫。

面对这位向我提问的妈妈，我尝试着去体会孩子的感受：我因为吃得太慢，而被妈妈骂，甚至被打，我感觉到非常难过，但是也有很多困惑。

我把这种感觉反馈给妈妈，她很吃惊。

我给她和先生的建议是：你们唠叨孩子、训斥他，或者打他之前，先把自己想象成一个孩子。如果你是他，会有什么样的感受呢？

请记住，作为一个孩子，他想要的东西也许和大人不一样。

在孩子的成长过程中，为他们提供食物，是我们表达爱的一种方式，也是保证孩子健康成长的重要途径。

我知道，在中国更是如此，但我们也必须要小心，不要剥夺了孩子与生俱来感知饥饱的能力。

为了让孩子吃得更多，我们总是有很多方法，来剥夺孩子的这种内在能力，比如：强迫、哄骗、分散注意力、催促等等。

这些方式都让孩子无法去关注自己身体的感受，不知道到底什么是饿，什么是饱。

等他们长大了，当身边不再有人喂饭的时候，他就有可能像我一样吃得太多，或者像我的妻子丽兹一样，完全忘记吃饭。

除了把自己想象成一个孩子之外，我也尝试着去理解这位妈妈。

我能够感受到，她非常担心孩子的健康，花那么多时间，去喂孩子吃饭。其实，她也非常苦恼。

当我们被情绪淹没的时候，明明知道正确的方式，却根本做不到。我非常能够理解那种难受。

所以，我要分享一些可以应对磨蹭的游戏，能尽快地帮助到大家。

3

用游戏化解

首先，最重要的一个游戏是: 在每次吃饭之前，或者做那件孩子容易磨蹭的事情之前，先花10到15分钟和孩子玩游戏。

因为你们之间需要加强联结，而增强联结最好的方法就是一起玩游戏。

玩什么都可以，角色扮演、摔跤、或者一起搭积木，都行。

在磨蹭之前玩游戏，还有另外一个原因：很多孩子吃饭很慢，是希望能够获得妈妈更长时间全然的关注。

如果我们能通过玩游戏，来满足孩子内心对爱和关注的渴望，那么，他就不用在吃饭的时候，再去寻求这种关注了。

最后，我还有一个主意，虽然这个建议可能会有点难度，但我还是希望你可以尝试一下。

为了打破那个“孩子吃饭磨蹭，我就着急”的恶循环，你可以下一个决心：每周一次，在孩子吃饭的时候，不去催促他，对他吃饭的速度完全没有要求。

明确地告诉他，只有这顿饭或这次洗澡，你不会催他，不会要求他快点吃或者快点洗。

如果小朋友决定用整个下午去吃午餐，那你就放松地坐在旁边，愉快地陪伴。

你要放下手里所有的活儿，放松地陪着孩子，享受这段时光。

当然，对你来说，开始可能会很难，但却非常值得。你会看到自己以前通常的做法，是如何破坏你们之间联结的。

也许你还能发现，是什么让孩子那么慢。

今天，我给了你一个挑战，让你去反思自己对于磨蹭的反应。

也许你和我一样，了解到了让自己慢下来的价值；也许，再遇到孩子磨蹭，在回应之前，你会稍微停顿一下；也许你能够从孩子的角度去看问题。

希望这篇文章，能让你对磨蹭有新的了解，学会新的方法，并帮助你保持平静和放松的状态。

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劳伦斯·科恩博士

（Lawrence J. Cohen,Ph.D）

美国临床心理学家

儿童游戏治疗师、亲子关系专家

《游戏力》作者

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